10 Ratschläge für ein Überleben in der 2. Liga
So langsam sollte sich jeder Borussenfan gedanklich mit dem Gang in die zweite Liga anfreunden. Noch kann das Grauen zwar recht gut verdrängt werden, doch mit dem Pokalfinale ist die Saison nun endgültig zu Ende und ein böses Erwachen wird kommen. Hier nun ein paar Tipps, wie man die Zeit in der 2. Liga überstehen könnte.
1. Entscheide Dich grundsätzlich, ob Du die Liga ernsthaft verfolgen willst, oder nicht. Im ersten Fall musst Du es auch wirklich tun! Fange an, Dich mit den Gegnern auseinanderzusetzen, so dass Du montags abends in der leeren Arenabar vor dem Dsfprogramm glaubhaft über die Perspektiven des 28-jährigen linken Verteidigers ("heute nur auf der Bank") von Burghausen schwadronieren kannst (und merke Dir, dass Burghausen abgestiegen ist). Im zweiten Fall kannst Du die Sonntage freimachen und gleich zu Punkt 10 gehen.
2. Rede Dir die Liga schön! Bei Licht betrachtet, wird die deutsche 2. Liga in der nächsten Saison die viertbeste europäische Liga sein, nach der ersten englischen, ersten spanischen und ersten italienischen. Und die ganzen Derbys: Köln, Aachen, wir; Offenbach, Mainz, Wehen; 1860, Augsburg, Fürth.
3. Kaufe Dir ein Zweitligatrikot! Die Siebziger-Retro-Shirts kann ja jeder tragen. Außerdem wird gemunkelt, die neuen Ausweichtrikots werden hellblau sein. Mit zwei Sternen...
4. Fahre zu Auswärtsspielen! Die geballte Fanmacht von Borussia wird im nächsten Jahr noch stärker hervortreten, wenn "20.000 Gladbacher" durch den Wiesbadener Kurpark marodieren und Jan Schlaudraff in der Spielbank treffen.
5. Radikalisiere Dich! Weniger Beobachtung und weniger Überwachung in der 2. Liga heißen für Dich: Bring die Auseinandersetzung wieder auf die Straße. Die letzten Jahre wurde alles für zahlungskräftige Fans in Logen und Familienblocks getan. Jetzt ist wieder Pöbel und Gesochs am Zug. Hoffentlich steigt Magdeburg auf.
6. Ignoriere die erste Liga bis zum Wiederaufstieg! Das kann ein paar Jährchen dauern, darum solltest Du es Dir gemütlich einrichten in deinem Refugium. Vielleicht hilft es, wenn Du Dir einen Lieblingsverein in einer anderen Liga suchst, dessen Geschicke Du dann verfolgst. Ich zum Beispiel werde mich wieder mehr meiner alten Liebe Levski Sofia zuwenden. Oder Kaizer Chiefs Johannesburg. Aber ich schaue noch mal, welche Liga man besonders gut mit den Fernsehprogrammen aus den drei Schüsseln auf dem Dach verfolgen kann. 2000 Kanäle laut Vermieter. Ganz wichtig: Schaue nie, nie mehr die Konferenz der Samstagspiele der Bundesliga an. Und rede die CL-Autritte von Stuttgart, Schalke und Bremen schlecht.
7. Trage Deine Farben offen und stolz! Zieh, so oft es geht, Dein Trikot an. Klebe noch eine zweite Raute auf Dein Auto. Represent! Bitte Deine Freundin um eine rautenförmige Intimrasur. Ausnahme: im Falle von Punkt 5 solltest Du am Spieltag keine Farben und weiße Sneakers tragen, so will es die Tradition.
8. Nimm die Gegner in der zweiten Liga nicht auf die leichte Schulter, aber nimm sie nicht ernst. Wir sind das Adelsgeschlecht, die sind provinzielles Mittelmaß oder schmierige Emporkömmlinge. Verweise immer wieder auf die zwei Sterne, bis Du allen auf die Nerven gehst.
9. Komm regelmäßig auf die Seite des FohlenKommandO zurück, dann hast Du eine reelle Chance, bei dem ganzen Käse nicht durchzudrehen.
10. Im Falle des Wiederaufstiegs kann der alte Größenwahn und die überzogene Erwartungshaltung gleich wieder zurückkehren.
1. Entscheide Dich grundsätzlich, ob Du die Liga ernsthaft verfolgen willst, oder nicht. Im ersten Fall musst Du es auch wirklich tun! Fange an, Dich mit den Gegnern auseinanderzusetzen, so dass Du montags abends in der leeren Arenabar vor dem Dsfprogramm glaubhaft über die Perspektiven des 28-jährigen linken Verteidigers ("heute nur auf der Bank") von Burghausen schwadronieren kannst (und merke Dir, dass Burghausen abgestiegen ist). Im zweiten Fall kannst Du die Sonntage freimachen und gleich zu Punkt 10 gehen.
2. Rede Dir die Liga schön! Bei Licht betrachtet, wird die deutsche 2. Liga in der nächsten Saison die viertbeste europäische Liga sein, nach der ersten englischen, ersten spanischen und ersten italienischen. Und die ganzen Derbys: Köln, Aachen, wir; Offenbach, Mainz, Wehen; 1860, Augsburg, Fürth.
3. Kaufe Dir ein Zweitligatrikot! Die Siebziger-Retro-Shirts kann ja jeder tragen. Außerdem wird gemunkelt, die neuen Ausweichtrikots werden hellblau sein. Mit zwei Sternen...
4. Fahre zu Auswärtsspielen! Die geballte Fanmacht von Borussia wird im nächsten Jahr noch stärker hervortreten, wenn "20.000 Gladbacher" durch den Wiesbadener Kurpark marodieren und Jan Schlaudraff in der Spielbank treffen.
5. Radikalisiere Dich! Weniger Beobachtung und weniger Überwachung in der 2. Liga heißen für Dich: Bring die Auseinandersetzung wieder auf die Straße. Die letzten Jahre wurde alles für zahlungskräftige Fans in Logen und Familienblocks getan. Jetzt ist wieder Pöbel und Gesochs am Zug. Hoffentlich steigt Magdeburg auf.
6. Ignoriere die erste Liga bis zum Wiederaufstieg! Das kann ein paar Jährchen dauern, darum solltest Du es Dir gemütlich einrichten in deinem Refugium. Vielleicht hilft es, wenn Du Dir einen Lieblingsverein in einer anderen Liga suchst, dessen Geschicke Du dann verfolgst. Ich zum Beispiel werde mich wieder mehr meiner alten Liebe Levski Sofia zuwenden. Oder Kaizer Chiefs Johannesburg. Aber ich schaue noch mal, welche Liga man besonders gut mit den Fernsehprogrammen aus den drei Schüsseln auf dem Dach verfolgen kann. 2000 Kanäle laut Vermieter. Ganz wichtig: Schaue nie, nie mehr die Konferenz der Samstagspiele der Bundesliga an. Und rede die CL-Autritte von Stuttgart, Schalke und Bremen schlecht.
7. Trage Deine Farben offen und stolz! Zieh, so oft es geht, Dein Trikot an. Klebe noch eine zweite Raute auf Dein Auto. Represent! Bitte Deine Freundin um eine rautenförmige Intimrasur. Ausnahme: im Falle von Punkt 5 solltest Du am Spieltag keine Farben und weiße Sneakers tragen, so will es die Tradition.
8. Nimm die Gegner in der zweiten Liga nicht auf die leichte Schulter, aber nimm sie nicht ernst. Wir sind das Adelsgeschlecht, die sind provinzielles Mittelmaß oder schmierige Emporkömmlinge. Verweise immer wieder auf die zwei Sterne, bis Du allen auf die Nerven gehst.
9. Komm regelmäßig auf die Seite des FohlenKommandO zurück, dann hast Du eine reelle Chance, bei dem ganzen Käse nicht durchzudrehen.
10. Im Falle des Wiederaufstiegs kann der alte Größenwahn und die überzogene Erwartungshaltung gleich wieder zurückkehren.
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